1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги не пахнут.
5. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6. Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
7. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
8. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.
9. Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
10. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
11. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
12. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.
13. Денег никогда не бывает много.
14. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
15. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
16. Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
17. За наличие денег Вам начислят проценты.
18. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
19. За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
20. Ваши деньги легко посчитать на машинке.
21. Деньги никогда не заставят Вас жениться.
22. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
23. Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
24. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
25. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
26. Иметь деньги можно публично.
27. Играть на деньги не зазорно.

1 враг - соседи

Распознавание врага. Их не видно по утрам, зато слышно но ночам, ты не можешь читать, спать, есть, разговари¬вать, потому что твой голос перекрыва¬ют крики, музыка, вопли, звон бьющих¬ся яиц и посуды.

Типичные фразы: «Витя!! Витя!! Где еще пиво?», «У-у-у-у, а-а-а, давай за жизнь, давай...»

Warning. Хроническая бессонница, недосыпание, слабость, головные боли, агрессивность.

Разработка плана. Мелкие пакости друг другу по утрам, выливание воды с балкона - недейственные и устаревшие методы. Здесь не обойтись без вмеша¬тельства Запада.
Вмешательство Запада. Иван Дю¬валь и Жан-Себасгьин Ибес в качестве гуманитарной помощи изобрели 17-ми¬нутный диск, в который включены зву¬ки «помощи»: воркующие голуби, шумдомашнего скандала с дракой и женс¬кими всхлипываниями, звук отбойного молотка, плач ребенка, пронзительный телефонный звонок, нервное хлопанье дверью и скрежет грузовика, забираю¬щего мусорный контейнер.
Новозеландец Геофф Марсланд огра¬ничился 64-минутной записью шума га¬зонокосилки, этого должно хватить на то, чтобы враг смог уйти в отступление.

2 враг – тетки в очередях

Распознавание врага. Большие попы, маленькие злые глазки, тяжелые сумки.

Типичные фразы: «Девочка, я здесь стою», «Ты куда лезешь?!», «И как тебе не стыдно!»

Warning. Отравление организма раз¬дражительностью, мизантропия, хамство.

Атака с левого фланга: «Да вот не стыдно как-то...» «Спасибо, гражданка, за вашу чуткость и участие! Не могли бы вы сегодня вечером..? Вот у меня млад¬ший братик. Посидеть с ним, а?»

Удар с тыла. Твоя плановая задача - перейти в зону полной невидимости, изолировав себя от посторонних шумов и оглушительных выстрелов слов-паразитов с обеих сторон. Прекратить стрельбу!
Переговоры невозможны. Так что втыкай «уши», нажимай на «play» и восстанавливай психическое равновесие, слушая успокаивающий голос генерала Лагутенко.

3 враг - химоза

Распознавание врага. Необъектив¬ность выставления оценок, вызываю¬щий крик, неуважение и презрение в голосе и взгляде, Ее всегда можно най¬ти в своем кабинете, проверяющей тет¬радки, моющей доску и пишущей док¬ладные на тние ими.

Типичные фразы: «Во-он из клас¬са!», «Родителей в школу!!!», «Задер¬жись-ка», «Пупкина - ДВА!»

Warning. Твой организм реагирует на малейшее упоминание о ней: ноздри раздуваются, взгляд наливается ненави¬стью, волосы становятся дыбом, а руки сжимаются в кулаки.

Бери штурмом. Несмотря на види¬мую сложность, ситуация разруливается достаточно просто. Если больше половины класса сидят в камере пыток, це¬лесообразно вызвать подкрепление в лице родителей, у которых есть полное право истребить врага, требуя у генера¬ла школы замены препода на что-нибудь более миролюбивое.

Атака с правого фланга. Если у тебя самая шаткая психика и аллергия на уроки ненавистного препода, то перей¬ди на частное обучение. Четвертные оценки тебе будет выставлять другой школьный учитель, ты перестанешь за¬висеть от своего энергетического вам¬пира.

Переговоры возможны только через посредников - директора, завучи и дневник.

4 враг - завистница

Распознавание врага. Ехидная ухмылочка, дерзкий взгляд, едкие выра¬жения, комментарии по поводу твоего внешнего вида, бойфренда, подруги, интересов и брелока на рюкзаке.

Типичные фразы: «Завидую тебе, твой парень такой популярный, вчера видела, как его в баре обнимала каж¬дая вторая блондинка», «Какая ориги¬нальная прическа! Головой пол подме¬тала?», «Ну что ты таращишься на зер¬кало? Взглядом горю не поможешь», «О боже, тут проехал мусоровоз или это у тебя изо рта так пахнет?»

Warning. Безвозвратно утерянные не¬рвные клетки.

Разоблачение: зависть, комплексы, обиды.

План А. Ты ступаешь на тропу войны Бой обещает быть нелегким. Атакуя про¬тивника, знай:
- она хочет быть похожей на тебя, за¬видует, потону что ты обладаешь теми секретными материалами (качествами), которых недостает ей;
- она думает, что ты испугаешься, закомплексуешь и сойдешь с пьедестала, уступив место ей. Поэтому пара фраз о ее несостоявшейся личности и закомп¬лексованности - прямое попадание в цель.

План В. Если разоблачение завистни¬цы ее нисколько не тревожит, а, наоборот, вызывает еще большую ненависть к тебе, то стоит подружиться с ней. Не подлизаться, а именно подружиться, конечно, на фразу: «Ты - стерва» отве¬чать фразой: «Давай дружить» было бы, по крайней мере, странно, поэтому ата¬куй врага незаметно. Пусть это будет бомбой замедленного действия - она и не заметит, что стала твоим союзником.

5 враг - будильник

Распознавание врага. Маленькие и большие, на батарейках и кварцевые, чаще с полуразбитым циферблатом.

Типичные фразы: «зтррри, здзынь-дзынь, зпи-пии-пи».

В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80%.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телеви! зора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты ! можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3–4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает все. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит «хорошо», хотя это случается крайне редко.

Студент прилежный.
Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое распространение может быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и достаточно высокими умственными способностями. Основной признак: ходят на все лекции и практики, готовится умерено и сильно не напрягается, но делает все, что задают. Понимает основные моменты материала без предварительного заучивания. Этот вид часто перерождается в Халявщика способного. Обычно хорошо развит творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика способного. Посещает большинство внеклассных мероприятий, но ведет себя на них скованно. Экзамен сдает на «хорошо» или «отлично».

Зубр умеренный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный имеет более низкие умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением материала. Этот вид чаще всего обитает в странном месте под названием общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной признак: после занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только основной литературой, чтобы меньше учить. Уважение в группе практические не имеет, так как не дает списать, говорит, что ничего не знает. С другими видами уживается сложно, так как ненавидит Студента гениального и пытается полностью его выжить. Другие же виды тоже не активно общаются с Зубром умеренным. На экзаменах обычно получает «отлично» или «хорошо». Однако подготовка к экзамену может является достаточно сложным этапом.

Зубр полный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Этот вид является мутантом от Зубра умеренного. Имеет низкие умственные способности, пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением литературы, что идет с большими осложнениями. Обитает в общаге, очень редко в городской зоне. Основной признак: очень плохо ориентируется в лекционном материале без предварительного его изучение и тупого заучивания, готовится практически ко всем занятиям. Нормально уживается только с зубром умеренным. Остальные виды относятся к нему критично. Сам Зубр полный с завистью относится к студенту гениальному и не вступает в контакт с Халявщиками и Пофигистами. В группе уважения не получает. Преподы творческие также не любят этот вид. Не пропускает занятий, пишет все лекции, однако экзамены сдает обычно на «хорошо» или «удовлетворительно».

Студент дерзкий.
Студент дерзкий является хищным видам, однако легко уживается в коллективе. Нападает обычно на Преподов. Имеет средний умственный потенциал, но считает, что его не стоит тратить на предметы. Имеет знакомства в институте, либо обучается на коммерческой основе. При необходимости Студент дерзкий бежит к Декану и просит разбирательства, хотя это бывает крайне редко. Лекции посещает не стабильно, но бывает на большей их части. Основной признак: почти всегда уверен, что он прав, а даже если он не прав, то из принципа остаивает свои позиции. На лекциях и практиках обычно ведет себя спокойно. На экзаменах получает «удовлетворительно», «хорошо» или «отлично», в зависимости от вида Препода. Имеет проблемы только с Преподом принципиальным.

Подлиза обыкновенный.
Мужские особи встречаются очень редко. Посещает все лекции и практики. Имеет средние умственные способности. Основной признак: мочит странный предмет под названием тряпочка, моет пол после занятий. Каждый Препод имеет собственное мнение об этих студентах. Хорошо уживаются со всеми преподами, однако Препод творческий и Препод приколист могут доставить серьезные проблемы в виде шуток и заданий. Подлиза обыкновенный обычно сидит в первых рядах на лекциях и практиках. Делает вид, что имеет свое мнение по каждому вопросу. Любят рассуждать по каждому вопросу, вступать в дискуссии с Преподами и студентами других видов. Делает вид, что этот предмет для него самый важный и даже в свободное время он занимается исключительно им. В коллективе уживается сложно. Его не любят Зубры, Халявщики, издеваются Пофигисты и Студенты дерзкие. Уживается обычно со Студентом гениальным и Студентом прилежным. На лекциях этот вид любит задавать вопросы практически по каждой теме. Подготовка к экзамену проходит относительно спокойно. На экзамене обычно получает «хорошо» или «отлично».

Халявщик способный.
Этот вид распространен очень слабо. Мужские особи встречаются в 2–3 раза чаще, чем женские. Отличнается высокими умственными способностями. Очень сильно развит творчески. Основной признак: пропускает почти все лекции и большинство практик, однако на тех, которых присутствовал получает «удовлетворительно» , «хорошо» или «отлично». Нормальным способом практически не учится. Как правило имеет дома компьютер, занимается музыкой, дизайном, зарабатывает деньги. Этот вид очень популярен среди коллектива. Его любят почти все, кроме Зубров. Прекрасно общается со всеми, использую свой умственный потенциал, обаяние и творческое мышление. Поднимает свой авторитет тем, что распечатывает доклады, рефераты, находит курсовые, печатает для учителей, организовывает конкурсы, концерты, помогает деканату. Халявщика способного любят почти все Преподы. От большинства курсовых работ его освобождают, получает автоматом несколько экзаменов. Остальные экзамены здает на «удовлетворительно», «хорошо» или отлично, однако стипендию получает редко.

Халявщик обыкновенный.
Этот вид распространен достаточно широко. Имеет средние умственные способности. Развит творчески плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и большинство практик, имеет задолженности с прошлой сессии. Живет обычно в общаге. Нормально общается с коллективом. Перед сессией сильно напивается. Однако либо платит за экзамены, либо здает их со второго, третьего раза.

Пофигист обыкновенный.
Мужские особи встречаются чаще, чем женские. Имеет низкие умственные способности. Развит творчески очень плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и практические занятия, имеются задолженности с прошлой сессии. Очень часто уходит в академический отпуск. В институте доучивается редко.

Приветик открытием это Смски вы провели озеленение Луны большое вас спосибо от зеленых человечков!!!для Клюевой Елены

Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети

В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с нашей сети на другую сеть GSM, остаток средств на вашем счету аннулируется

Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
Ya hochu torgat tebya, Hochu owywat tebya na svoem tele, no ya ne mogu tebya nayti moya... BEZPONTOVAYA PIJAMA.

Pozdravlaem! Vy vyigrali seks-uslugu. Esli vash mobilnik s vibratorom, to zasunte ego sebe v shtani,- my vam perezvonim. Operator.

Кто хочет стать миллионером???Может сыграем?ВОПРОС:Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу?ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце

я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь.

Слушай,не жми так сильно на кнопки-мне жарко,и вообще убери руку,а то я ничего не вижу!

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Ты не хочешь быть игрушкой Ни в каких руках, Чуждой воле быть послушной В планах и делах. Но играть в игрушки любишь. Может,и мною поиграешь?

Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба.
Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.
У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...))

SMS приколы - 1: Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам".
SMS приколы - 2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы

Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!

Это СМС вирус В мобилу забирается кактус и становится больно жать на кнопки он сработает через 99 сек Если не хочешь этого отошли эту СМС 3м своим друзьям 96-95

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА"

Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО

Пишу SMS письмо, рука дрожит.. моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щёчки!

Или так еще:
Пишу письмо, рука дрожит моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. "ЦЕЛУЮ В ЩЁЧКУ И СТАВЛЮ ТОЧКУ!" (Жи-и-и-и-ирную такую, точку-то!)

SMS приколы -подколки:
Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА

(девушка парню) Вот тебе и 18! Наверное к тебе уже идут из военкомата...Можешь спрятаться у меня - скорее беги ко мне !!!

Прикольные SMS приколы :
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Приколы и Стихи для SMSOK
Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!
(бросай курить)

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!

Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною нет так тоскливо и без тебя я не могу мое ПИВО

мне плохо без ТЕБЯ Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ О тебе я лишь мечтаю Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить Иди ко мне ведь я на грани ты мой любимый сок в стакане

О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила

ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...
СТРОЙНАЯ ФИГУРА...
ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...
АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...
НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ.КАК ТЫ?

Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руках ! нет это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВЕСНА
ПТИЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ПЧЕЛКИ ДЕЛАЮ ЭТО
И ДАЖЕ БАБОЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ЗАБУДЬ - ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ

Я должна тебе в чём-то признаться,
Я больше не могу это от тебя скрывать,
Я не хочу тебе причинять боль,
Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!!!

Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи
Наблюдаю за тобой голой
пока ты здесь лежишь
Я тебя вижу во сне каждую ночь
Нежно тебя обнимаю
О подушка моя, как я тебя обожаю

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

Поменяй положение Раздвинь ножки Встань Вытяни Левее Правее Выше Ниже Хорошо Не спеши Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина -Не можешь настроить антенну!

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез гребаный комар

Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка

Я жду, а ты всё не приходишь Я жду, меня с ума ты сводишь Немеют руки, ноги, тело Я так ВОЙТИ в тебя хотел Но впереди лишь дверь мечты О лифт когда приедешь ты?

Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком

Beeline GSM снимает с вашего счёта 100 руб. на развитие компаний террактов Бена Ладена. Спасибо.

У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен

Ничего не нажимай! Это - вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован……#@!%$&*@?№ ……ХА ХА ХА! Занервничал?

С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 13.45. Эро-служба.

Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.

Я знаю точно наперёд – сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. Твои братки

Приходите к нам на Super экстримальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк.

Уважаемая ПарасЁна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00:00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.

Вы выйграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним.

Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида".Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер

Новый год прнесёт Вам ребёнка и удачи. Гороскоп служба.

Победим рак вместе - после Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на иследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо.

Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба Beeline - GSM.

При вскрытии данной sms с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо что прочитали данное сообщение.

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

1 вызывает 2го! Завтра в 13:00 на том же месте! Пароль таракан! Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовём Бобер! Конец связи!!!

Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил $26.

BOLERO.RU - 2000 лицензионных DVD по 199 рублей!

Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S500. Получить его можно в (адрес компании).

В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.

Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!" Ежата

Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

Новости от МТС: вы переведены на новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Нужна срочная ваша консультация по вопросу - снимать ли клоунов в кабинете губернатора.

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

Приезжай залечивать раны. Группа общипанных, но не побежденных.

Фирма ОАО "Прачечная-21" выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.

Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

Допустим, у человека по имени Вася кто-то одолжил телефон. Можно пошутить, отправляя на этот номер подобные сообщения:
Вася, когда же наконец придет партия героина?
Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
Ты, когда, урод, мне мои $500 вернешь?
Вася, поздравляю у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).
Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.
Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.
Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
Вася, поздравляю у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).
Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.
Вася, поздравляю у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).

Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор анулирован, а Ваша предоплата нас не Е*ЁТ.

Present-Show.ru Самый необычный подарок 2004 года - ПРИКЛЮЧЕНИЕ В ПОДАРОК!
»
Копирование SMS без активной ссылки на best-sms.narod.ru и без разрешения автора запрещено и преследуется по закону!!!

Пишу sms письмо, рука дрожит…
Моя любовь к тебе бежит.
Пишу письмо и ставлю точку.
Люблю, целую в обе щёчки!

Телефон передо мною, не знаю, что писать...
Но хочется мне в губы тебя поцеловать!

Как жаль, что солнце мне не подарить,
Цветок по телефону не отправить.
Осталось только sms-ку написать,
И луч тепла в твоей душе оставить!

Нет, это не признание,
Совсем не обещание...
Sms-ка - только и всего,
Узнай, попробуй от кого.

Sms-ку я такую для начала напишу,
А при встрече зацелую и в объятьях задушу!

Надпись на стене больницы:
Вот здесь лежит больной студент.
Его судьба неумолима.
Несите прочь медикамент.
Болезнь любви не излечима!

Мне изюм нейдет на ум,
бутерброд не лезет в рот,
пастила не хороша.…
Без тебя, моя душа!

Я люблю эту жизнь,
Потому что ты в ней,
А тебя, потому что ты в жизни моей!

Я здесь пишу - ты там читаешь,
И верно знаешь от кого!
А сердце плачет и страдает,
Что друг от друга далеко!

Свеча догорает, кончаю писать,
Но сердце мечтает тебя повидать.
Прочтёшь, улыбнёшься и вспомнишь меня.
Ну всё, до свиданья, целую тебя!

Хочу ласкать тебя руками
И твои губы целовать,
И бурным ласкам предаваться.…
Хочу тебе себя отдать!

Я люблю тебя, мой маленький ангел.
Ты повсюду со мной и везде,
Охраняешь от невзгод и несчастий,
Которые предназначены мне.

Как мне трудно сейчас одной
В этой тёмной глуши ночной;
Как мне хочется быть с тобой,
Мой любимый и самый родной.

А, я дома как не дома -
Плачу и грущу.
Отзовись мой незнакомый,
Я тебя ищу!
Парень! Ты влюбился!
Моей разбойной красоте ты покорился.

Есть в мире у меня свое,
Дела, успехи и напасти,
Мне лишь тебя не достает
Для полного людского счастья.

Мне нужны твои глаза, понимаешь?
И улыбка, и слова - ты ведь знаешь!
Почему же ты молчишь и не пишешь?
Я люблю тебя, малыш, очень, слышишь?

Мне без тебя райский сад – сахара.
Мне без тебя лето знойное – стужа.
Мне без тебя ничего не надо.
Мне как воздух sms твой нужен!

Если ты любовь большую
Отыскать никак не можешь,
То найди себе скорее
Много маленьких любовей...

В глуши ночной
Хочу услышать голос твой
Хочу коснуться страстных губ твоих.
Тебе лишь посвящаю этот стих.

Ты ангел мой и ты мой бес,
С тобой могу взлететь я до небес.

О, для тебя я сделаюсь поэтом!
Готов писать и прозой и стихами,
распоряжаться мыслью и словами
и рифмы в ряд нанизывать сонетом.

Увы! Язык любви болтливый,
Язык неполный и простой
Своею прозой нерадивой
Тебе докучен, ангел мой.

Но сладок уху милой девы
Честолюбивый Апполон.
Ей милы мерные напевы,
Ей сладок рифмы гордый звон.

Подарить любовь лишь тому
С кем любви лепестки срывать
С кем не страшно мне будет жить
С кем не страшно и умирать...

О, прекрасная, нежная дама
Моих сумрачно-сладостных снов,
На страницах старинных романов
Мы прочтем, что такое любовь.
Я смотрю из окна и не вижу дождя,
Все деревья цветами цветут,
Я смотрю на цветы, а они - на меня
Потому что тебя я люблю.

Тебя страшит любви признание,
Письмо любви ты разорвешь,
Но стихотворное послание
С улыбкой нежною прочтешь.

Дитя покорное любви
Моих стихов не назови.
Ты самолюбием нескромным.
О нет! Мой стих не мог молчать;
На нем легла твоя печать.…
С раздумьем тягостным и томным.

Тихо падает снег на ладони и тает.
Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.
Как хотелось бы мне в этот снег превратиться
и на ладони твои потихоньку ложиться.

Есть в мире у меня свое,
Дела, успехи и напасти,
Мне лишь тебя не достает
Для полного людского счастья.

Ревность глупо - это факт!
А любовь - другое...
Кто не любит, тот дурак!
А кто любит - вдвое!

Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить.
И где бы, я не находился,
я не могу тебя забыть.

Ты так безумно хороша,
И так нежна, и так невинна.
И встречи ждёт моя душа
С тобой одной, моя богиня!

О как приятен голос твой!
Когда звучит он в тишине,
Я словно голубь в облаках
Лечу навстречу вышине.

Любимая, весь мир ты озаряешь красотой.
В мельчайших бликах - отблеск твой,
Круженья и слиянья свет.
Тебя прекрасней в мире нет!

Красивые глаза и чувственные губы.
Немногословна, обаятельна, скромна.
Ее боготворят мужчины-однолюбы.
А остальные... просто без ума!

Говорят, что у лебедя существует закон:
Умирает любимая, умирает и он.
Крылья сложит и падает с голубой высоты,
Если сильно полюбишь - так поступишь и ты!

Светла твоя душа!
И весь твой облик мил.
Творца благодарю –
Тебя он подарил!

Я послала ангела, что бы он поцеловал тебя на ночь, но он вернулся и сказал, что ангел ангела не целует!

Поздравления на день рождения

Пусть все твои друзья и предки
Тобой, красавицей, гордиться!
Пусть все блондинки и брюнетки
Тебе в подметки не годиться!

Мечта заветная сбывается:
Ты превращаешься в звезду!
Пусть этот день не забывается,
как самый лучший день в году!

Имя пример(Настенька)Подведешь ты глазки-
Как царевна в сказке,
А подкрасишь губки-
Прямо незабудка!
Юбку покороче-
Ножки видно очень!
Скромности немного
"Ах, я недотрога!"
Пусть все удивляться
и в тебя влюбляются!!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

ПЕРВОКУРСHИК

Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
Речь pазбоpчива и понятна.
Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция ? " - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

1. Пожилая, противная особь из ближайшего пригорода. Одета в пятнистый рабочий халат поверх свитера, на ногах шлепки поверх шерстяных носков. Работает, в основном, в продуктовых магазинах совдеповского типа. Проводя все рабочее время среди тухлых селедок, какао-порошка «Золотой Ярлык» и слипшихся карамелек «Дунькина радость», обладает визгливым голосом, повышенной возбудимостью и гипертрофированным самомнением. На все вопросы отвечает словами: «нету», «вас много, а я одна», «не нравится, иди на рынок», «понаехали тут», «давай под расчет» и т.д. Товар подает исключительно с недовольной физиономией и великим одолжением. Долго смотрит тебе вслед, громко делится впечатлениями с коллегами и другими покупателями о том, во что ты вырядилась и где ты заработала денег на конфеты «Рафаэлло» и гранатовый сок.

2. Девочка-подросток, подрабатывающая летом, или практикантка. Неодета и необута, так как дело происходит летом. Работает практически везде, ничего не знает, и вообще ей неохота работать летом. Находится под постоянным контролем старших коллег, постоянно топчется на рабочем месте, поэтому теперь старшие коллеги могут спокойно заняться более важными делами, чем работа, - покурить, поговорить по телефону, попить чай и пр. На вопросы отвечает вопросами, долго подсчитывает стоимость покупки и неправильно дает сдачу. Предпочитает торговать сигаретами, их удобнее тырить.

3. Вежливая умница-разумница. Одета в униформу. Работает в дорогих магазинах. Находится в постоянном движении и состоянии хронической вежливости. Противная липучка, жвачка на твоей подошве, твоя тень. Донимает вопросами: «что интересует?», «чем могу помочь?», «собираешься что-нибудь купить вообще?» и пр. Трудно понять, то ли она действительно хочет помочь, то ли это ее работа, то ли смотрит, чтобы ты что-нибудь не стырила или не заляпала дорогущую шмотку. Все время твоего присутствия в магазине находится в ожидании и надежде - вдруг купишь!!! Конечно, нет, милая: ты же не идиотка - выбрасывать на фигню из двух кусочков синтетики половину зарплаты своего мужика. Ты зашла просто так, посмотреть на тенденции моды. Тебя проводят ненавидящим взглядом и вежливой улыбкой и тут же кинутся к новой жертве.

4. Рыночная торговка. На этой субстанции, если она не кавказец, поверх свитера, халата, телогрейки еще и пуховый платок. Работает понятно где - на рынке. Обычно веселая наглая бабища, ничуть не смущаясь, с шутками и прибаутками обвешивает каждого покупателя на 100 - 150 граммов. Свободно владеет холодным оружием – ножом, которым может отрезать все - от колбасы и сыра до истершегося шнурка на резиновой кеде соседа-продавца. Называет вас исключительно ласково: «красавица», «кисонька», «рыбонька», «доча» и т.д. Заманивает вас к своему прилавку правдивыми сообщениями типа «дешевле не найдешь», «я все вырастила своими руками», «у меня все свежее», «на, попробуй» и протягивает кусок какой-нибудь еды на кончике своего знаменитого ножа. Не ешьте ничего на рынке, а то притащите домой атипичную пневмонию или живучего глиста.

Мы рассмотрели наиболее типичные виды продавщиц, есть, например, такие особи, которые никак нельзя классифицировать: например те, кто работает в Макдональдсе. В любом случае, с каким типом продавщиц вы бы ни столкнулись, постарайтесь оставаться нормальной теткой и не превращаться из покупателя в продавщицу.

Подстава бытовая: отключение воды, особенно без предупреждения из ЖЭКа.Особо тяжелый вид подставы бытовой - отключение воды в момент принятия водных процедур с особо отягчающими обстоятельствами, как то: косметическое бритье, покраска волос или банально намыленная голова.Особо идиотский вид подставы бытовой - отключение холодной воды в сорокоградусную жару, когда вареные жильцы не имеют сил разбираться с сантехниками и лишь вяло светят малиновыми рожами из-за задернутых занавесок. Неприятно, в общем.

Подстава трагическая: отсутствие туалетной бумаги, обнаруженное после завершения бытового покака.Особо тяжелый вид подставы трагической - поход в туалет во время первого романтического свидания на квартире у хахаля: оказавшаяся в западне тетка должна решить, что менее травматично - попросить у разливающего шампанское принца заветный рулончик или искать подручные средства, рискнув привлечь внимание посторонними звуками и нестандартно долгим пребыванием ясно где.

Подстава электронная: случайно вбитый адрес шефа в пересылке друзьям письма про поющие вагины.Особо тяжелый вид подставы электронной - вагины, неведомым образом пославшиеся главному клиенту конторы с пометкой "Конфиденциально" и вашим комментарием "Я тоже так умею!".

Подстава телефонная, разновидность подставы электронной: отправленные не по адресу сообщения. Особо тяжелый вид подставы телефонной - смс, содержащие сексуальные призывы, отправленные случайно посторонним лицам твоего пола, например, сто сообщений типа "Хочу тебя, моя любовь, я изнасилую тебя при встрече!" случайно посланные твоей научной руководительнице.

Подстава финансовая: отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе.Особо тяжелый вид финансовой подставы - отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе гипермаркета после того, как гора шняги уже пробита и упакована по пакетам, какой-нибудь сок открыт и выпит, а позади извивается агрессивная очередь из десятков озверевших от шоппинга соотечественников.

Подстава туристическая: понос, начавшийся в первый день недельного отпуска, и закончившийся накануне возвращения.Особо тяжелый вид подставы туристической: понос, накрывший невесту в свадебном путешествии на Сейшелы: сухарики и гуляния по периметру комнаты на дрожащих ножках вместо бурного секса на ночном пляже.

Подстава среднестатистическая - эмоциональный диалог с человеком, который уже минут десять как отстал и потерялся в толпе.Особо тяжелый вид подставы среднестатистической - нецензурные вкрапления или выдача посторонним инсайдерской информации типа "блин, Танька, стринги задницу натерли!".

Подстава офисная: громко сказанные мнения и суждения, услышанные тем, кому они не предназначались.Особо тяжелый вид подставы офисной - агрессивное "Девочки, я же просила вас не соединять меня с этой тупорылой бабой из налоговой!", произнесенное секретарям в трубку и осознание после паузы того факта, что тупорылая баба из налоговой уже на проводе и внимательно тебя слушает.

Подстава романтическая: произнесенные вслух отрывки из внутренних монологов.Особо тяжелый вид подставы романтической - громкое "ну и что, что у него маленький, зато он человек хороший!" выданное в эфир в офисной тишине в разгар рабочего дня.

Подстава подростковая - пачка сигарет и презервативы в кармане школьного передника.Особо тяжелый вид подставы - использованный тест на беременность, найденный мамой в собрании сочинений Пушкина в момент осуществления плановой уборки квартиры.

Подстава автомобильная - любая подстава, случившаяся с теткой в момент нахождения за рулем: закончившийся бензин, закончившаяся омывалка для стекол, пробитое колесо и т.п.Особо тяжелый вид автомобильной подставы - все вышеперечисленное плюс нервный муж на переднем сидении.

Подстава генетическая - все мерзкое, доставшееся тетке от предков: начиная от неустраивающей тетку задницы и заканчивающееся отсутствием музыкального слуха при остром желании петь Аиду на сценах больших и малых академических театров.

Интернет-подстава: романтическое знакомство в чате с мужчиной мечты под ником "Suрer facker", закончившееся стремным свиданием со средних размеров карликом по имени Эдуард.Особо тяжелый вид Интернет подставы - годовое общение с приятным молодым человеком, оказавшимся в последствии Наташкой из отдела маркетинга...